Ser Actor

El actor creador, disposición para el trabajo. El actor/productor, El actor: persona; la persona como ser social. Entrenamiento de la persona, el actor uno mismo. La herramienta es uno mismo. Mas allá de las palabras y el como suene, el actor es uno, lo lleva consigo mismo, es un rol social, es una bandera que uno lleva consigo. El actor es el karma de un artista que trabaja con su propio cuerpo, interpone sus emociones y entrena la sensibilidad. Eso lo lleva consigo mismo de acá para allá, ahora y siempre. Concientización de el cuerpo, de su propio cuerpo. El fuego, el riesgo, el control. El control como arma de doble filo:Se entrena de una y otra manera, se lo aprende y luego se lo aprehende, se lleva con uno mismo. El control como técnica teatral, vorágine interna hacia el exterior. Cuando el control es aprehendido, uno debe controlar el control, por el propio bien de uno mismo. El cuerpo es interlocutor, es expresión. El actor es sensible, y el actor entrenado en estos días lleva consigo sensibilidad no solo física, sino también psicológica. La psicología como otro juego de los cuerpos nuestros, jugar con las emociones, con la psiquis, jugar con uno mismo. Ser uno juguete de uno mismo, y por favor, poder controlarlo. Estar recreando, representando, y luego viviendo sin más cosas que no son reales, pero están sucediendo: una parodia de la vida misma, el sueño dentro del sueño, la creación y presentación de lo imposible, lo real, lo secreto; lo que no ve el espectador, ese que se agasaja viendo danzar en la cuerda floja al artista, ese que desde la comodidad de la butaca puede llegar a saltar al vacío y tener la seguridad de salir, comentarlo, reírlo, llorarlo, ser catarsis del otro, el espectador que no participa fielmente, que es víctima de un hecho económico. Ese secreto, al que el espectador no esta invitado, ese secreto que pertenece a el y los actores, ese secreto que sucede como una intimidad colectiva, el actor sabe el secreto de los ensayos, de la practica, de la prueba y el error, ese secreto genuino mucho más valioso que el espectáculo conformado, ese por el cual ella y el pagan. El actor y la ruleta rusa, un arma cargada que si es controlada nunca se podrá ver su néctar, su energía vital, su potencia creativa y su capacidad de destruir, avasallar, desarmar, y contagiar a los espectadores, un arma carga que si no es controlada puede violar al espectador en toda forma, violarlo a el pero no sin antes haber sido auto violado. La perversión  del Ser Actor, del Ser Artista (aunque desconozco la profundidad que los otros artistas son intervenidos por su propio arte). El actor como el creador más audaz, el que hace y nada queda, el efímero, el inexistente, el fabulador, el que vende lo que no tiene y la única manera de venderlo es quien se lo cree. El que es esto y aquello, el que tiene conducta física y psiquica, el que trabaja las 24hs del día, el que no descansa, el actor quien es víctima de su profesión, víctima sensible, el actor cual hibrido cual despersonificado, el actor que ya no es actor sino que es el mismo, el que elimina su propia división entre persona y actor, y es un Ser, un ser que se expresa, no solo en el escenario (como sitio convención) ese que se olvida de la división entre el aquí y el allá, ese que entiende el mundo como un gran montaje, como un enorme show, como un descomunal espectáculo, donde el escenario es la calle, la casa, el auto, el colectivo, la institución... Donde el no escenario es un mundo mágico, una tribu extraña y alejada, donde lo más raro es lo más real y lo más alejado es lo mas esperanzador. Ese actor que entiende lo ficcional que es la vida, el montículo de mentiras que construyeron y alimentan, y nos insertan. Ese actor que desea arrancar los telones, arrancar bigotes, arrancar borsegos, zapatos, pantalones, camisas, corbatas, arrancar todo y desnudar el mundo, Ese actor que te quiere invitar a presenciar los ensayos, ese gran secreto universal, ese ensayo de la vida. todos los días estamos practicando, ensayando, creciendo, más más y más, ese actor que te invita a ser todos partes del secreto universal. Ese secreto único, vital, ese actor que milita de raíz. No, no hablo de la militancia política general, esa plana de la cual hablamos todos, yo hablo de la otra militancia. Esa militancia alejada, esa que sabe donde nace el problema, esa que sabe adaptarse a la neurosis, no controlarla. Dejar de controlar, o controlarlo del todo. El actor joven, el pequeño actor, ese que caminó sus propios pasos de sensible, que se auto habilito, que se dio masa y manija. Ese actor que por su corta edad no supo adentrarse en el mundo, en las reglas "reales" que implantan. Ese que replantea cada situación, ese que confía en la palabra, en las voces, en los estímulos. Ese que sabe reconocer estímulos, ese actor joven, que entiende la vida en muchos otros planos de los cuales no conocemos, no podemos ponerles nombre y claramente no controlamos. Ese actor joven que ve la vida en otros planos, que ve lo que no está explicito, ese que teme, tiene miedo. Ese que no sabe porque es actor, no sabe porque decidió ser tan egocéntrico como para poder manipularse y manipular. El actor como un magnate "hippie" o saludable, como un gran titiritero de su propio cuerpo y el de los demás. Ese actor joven que siente la potencia en el pecho, ese que se pregunta si soltar o seguir reteniendo (con el peligro de la metástasis)... Ese actor joven que ya está en el baile, ese que si se lo plantea sabe que no hay vuelta atrás. Ese actor que le enseñaron durante mas de la mitad de su vida a soltar, a liberar a dejar ser. Ese que estipula con lo que viene pero realmente lo desconoce, no sabe como controlarlo o controlarse. No sabe porque no puede o no quiere, creo que no importa. La respuesta está dada y cada vez se siente más el punto de liberación. Una puerta llena de luz quiere abrirse e iluminar toda la oscuridad, todos los temores ¡VUELAN! ¡CORRAN Y DISPERSENSE FANTASMAS! Ya se que volverán, que nos volveremos a encontrar. Pero ante todo seguir siendo el que soy, el que fui y el que seré, seguir seguir siendo, estando. ¡Cuanto aquí y ahora!, Nunca me sentí tan aquí y ahora como en estos tiempos, pero ese aquí y ahora debe ser generoso, un aquí y ahora vital y colectivo... No individual. La humildad y el actor: Opuestos, la lucha de internos en la vida misma. Ser humilde y ser actor parecen no ir de la mano, son fomentadores del desequilibrio, El ego y el actor van hacia un mismo lado, son protectores del cuerpo. Qué hacer cuando el entrenamiento de tantos años comienza a pasar por el cuerpo, a caer, y uno lo siente, todo junto, de golpe en unos díasCambios, paradigmas, el teatro me queda chico, mi cuerpo exige arraigar, mi cerebro pide un ancla. Paz. Equilibrio, es la respuesta. Otras maneras otras formas, cortar con la inercia.Ese actor joven, que sin quererlo fue víctima de que comiencen a cumplirse sus sueños, ese que siempre deseó ser eficiente, ese que le enseñaron ser eficiente. Ese actor joven y cumplidor, ese que tiene tantos beneficios, ese actor joven que ahora cosecha lo que fue sembrando y ayudaron a sembrar. Ese actor joven que encuentra en la cosecha muchas otras dudas, y preguntas, ese actor joven que soy yo.

Manifiesto Gaza

la imagen es muy fuerte, si... Pero esto sigue sucediendo, sigue pasando en este mismo momento. ES TREMENDO, y decir que es animal seria una increíble incoherencia, ya que ni los animales se merecen entrar en la categoría de estos enfermos. Por favor, basta de impunidad, basta de estas muertes injustas, innecesarias, destrozan el corazón. Todo por la nada misma ¿Que puede llegar a ser más importante que la vida de un otro? Nadie con razón o consciencia puede responder a esa retorica. Ya que en las palabras todos somos Divinos, los discursos... Maldigo a los Discursos tan neuróticos, que nos presentan un mapa y en el accionar son otros. Maldigo a quienes portan esos discursos, y a los pobres infelices que toman un arma o aprietan unos botones. PORQUE CADA VEZ ES MAS DISTANTE MATAR AL OTRO, cada vez se siente menos. ¿Quien es atrevería a tomar un cuchillo y acribillar a estos menores u otras personas? Pero ahora matar es tecnológico y distante. La sangre no salpica mas que a quienes luego lloran estas enormes perdidas, irrecuperables. Gente que no puede escapar, o no tiene opción de huir de allí, y ¿Porque debería hacerlo? ¿Porqué huir? ¿Porqué ser peones de fuerzas que están más allá del todo? ¿Se merecen esto? No, no no no, y muchos no. Negación, todos negamos completamente estas situación, yo mismo lo hago... Es que sucede tan lejos, en otro lado, en otro país, a kilómetros de distancia. Pero es gente, es un mismo mundo. EMPATÍA por favor, al menos sentir algo en el pecho, o dejarse movilizar, estar informado, leer y seguir esta masacre u otras tantas. Como las que están cerca, como los chicos que viven en la calle, que después son adultos y no por eso tienen menos valor que un niño. Pero es mucho más facil generar empatía con un niño, indefenso, inocente, único y en proceso de aprendizaje. Y todo se le niegua, le negamos todo a todos. Somos seres que niegan , ¿Como sería vivir entendiendo y pensando día a día en las situaciones de las cuales no somos participes, pero si cómplices? Seria imposible, y preferimos negar, y seguir negando. Angustia, bronca. Es solo lo que transmite, nada de lo que escribo puede ser mas fuerte que esta imagen. Los ojos, como el primer sentido, el que hace contacto directo a la distancia, aprovechemos nuestros ojos, no los bloquiemos constantemente. aprovechemos, miremos el todo, evaluemos y disgustemonos. Solo así podemos crecer, la revolución y la paz mundial no la voy a lograr yo, ni vos y mucho menos otro. Pero con solo plantar el germen de la duda, con solo asquearnos de los Dinosaurios que siguen reptando por el mundo... Con solo dejar de ser personajes pasivos y tomar una postura, una mínima acción, con dar nuestra opinión para que tal vez nadie la escuche, o un amigo u otro. Que alguien te lea, que sea viral, que llegue y contagie. Eso es, plantar el germen de la duda. Esa es nuestra revolución, dudar del todo, nada es así porque sí. Solo podría ser así porque sí, si nosotros no viviéramos en sociedad, si no estuviéramos entre cemento, si no tuviéramos tecnología, si no estuviéramos vestidos, yendo a instituciones, creyendo en leyes y divulgando consumismo. Si estuviéramos como los animales de las zonas más vírgenes del planeta, solo ahí no dudemos, porque la naturaleza es natural y de eso no hay duda, no hay duda de ser y estar entre ámbitos sanos y puros. Pero como no estamos viviendo en aquellos lugares donde el hombre no mete mano, y estamos encerrados en laberintos y celdas de cemento y mente, como lo que nos rodea no es natural sino es especifico y tiene un fin, dudemos, dudemos constantemente del todo mismo, nada es porque si, no para nosotros, si para ellos, no para nosotros... No... Basta.

Yo

Revoluciones acaloradas y frías recorren por todo mi cuerpo. Mi mente: un portal inoportuno a lo que hay, y lo que se supone. 

Desprendo por entre mis poros el temor de haber sido aquello que estuve siendo, de hacerme cargo de eso que recorrí sin haber vivido (o si); errores de los registros tan intangibles y difusos como la misma decisión del ser el que soy o dejo de ser. Mareas de temor suben como nauseas que dejan en mi pecho la presión de dejar de ser eso que no quería y pasar a ser lo que no se, eso que pienso que puedo llegar a ser pero nadie (ni yo) puedo llegar a saber si es en verdad mi próximo fin o solo la imaginación galopante que se apodera de mi. 

Nunca sentí ser tan buen actor como en este momento, donde la realidad y ficción no son solamente verosimilitud, sino que ya no existen y la linea difusa se arma en mi sendero, donde camino corriendo y despego a mas de 6 metros de altura (que fue el parámetro de un temor similar). 

Busco llegar a cerrar los ojos y así descansar mi mente bombardeada de información, y descansar mi cuerpo lleno de sensación. Nada sirve, ni el agua fría ni el agua caliente, aunque un efecto logra en mi y puedo respirar mas profundamente, el frío-calor me hace temblar y no hacerlo, hace rechinar mis dientes y pensar que asi voy a ser por siempre. Como cuando uno se pone bizco y que un viento te deja mal de los ojos, así estoy, pensando en que cualquier viento puede terminar de voltearme y caer en una picada infinita, eterna, como si siempre hubiera estado cayendo y para siempre lo seguiría haciendo. Me descanso pensando en pastillas y encierro, como si fuera lo más grave o el peor final, me descanso y luego me altero... No es lo que quiero, prefiero salir, salir salir y correr, correr muy rápido, huir por los bosques, meterme entre los arboles y que una lluvia acompañe mi momento. Y dejarlo todo, todo eso atrás, despegarme de lo que tanto temo. 

Uno se lo busca sin haberlo sabido, eso vino a mi consciente, desde chico ya sabia como iba a ser hoy, y ahora mi inconsciente sabe como voy a ser mañana. ¡Que poca evolución!. Después nos sentimos los reyes del rockandroll, pero tan lejos estamos de serlo, tanto espacio oscuro y negro dentro nuestro permite crear odio, violencia, destrucción; mi lucha con lo desconocido me permite transformar eso en amor, cariño y construcción, eso que lo transforma es el Ser Sensible. Permitir esa presión en el pecho, pero no dejarla ahí, que fluya, circule y genere, y vuelva a circular como la vida. El gran circulo del que estamos presos, ese del que todos hablan y hablamos, del que todos sabemos, ya que lo transitamos. Todos lo sabemos, y es necesario que cada uno lo diga y se haga cargo, mientras más cerca estoy de ese conocimiento divino, mas miedo tengo, mas primario me vuelvo, mas humano soy. ¿Que apuesto y que pierdo? Tanto razonamiento es lo que me permite estar un paso mas allá de todos, y de mi mismo... Tal vez ese sea mi error, el estar más allá, adelante, constantemente adelante, no frenar y mirar a los costados. Cuando mi inconsciente permitió a mi consciente detenerte y estar aquí y ahora ¡PAK! contra la pared y a la cama, todo intenso... Que manera tan violenta de frenar, el freno de mano es de emergencia, y así lo use ¿Estuve mal en hacerlo? No lo creo, al fin y al cabo, acá estoy: Escribiendo entre mi familia, sano y salvo, recuperándome y replanteando estos dos años de vorágine inconsciente. 

Agua.

Mucha agua limpia mi mente, limpia mi cuerpo. Soy así, y fui asá, Soy dos, dos y muchos más, Bipolar no me siento, mi consciente domina por sobre ambos, al menos "domina" la lógica de razonar, es claro que todo el espacio de mi mente que no controlo es el de mayor poder y fuerza, ese que sabe lo que no digo y censura lo que digo. Ese que acciona por mi, por mi salud y bienestar. A ese que esta en lo oscuro, turbio y perdido, a ese que tanto temor le tengo, a ese le digo El Otro. Todos adjudicamos el valor de "El Otro" (filosófico) a un ser humano externo que permite representarnos a nosotros mismos (pase 2 días seguidos con mi hermana de 7 años, y encuentro indiscutiblemente su representación en mi y viceversa), pero siempre negamos "El Otro" interno, ese al que recurrimos sin que nadie nos vea, a ese privado y único. El que podría ser todo y a la vez no es nada. De eso que se habla y no tiene nombre, ni voz, ni voto, ya que acciona mediante uno. Ese Otro mío, es al que le temo, el que me vuelve romántico, poético, infinito e inmortal. A ese que no puedo dominar le temo, a ese que tira la piedra y esconde la mano, ese que nos da el empujón, ese que sabe porque estamos vivos, ese que es la enciclopedia de la vida misma. A ese Otro le temo. Pero no por eso lo recorto y alejo, mejor lo dejo, lo dejo ser y estar en compañía de mi yo (ahora mismo difuso, pero en reconstrucción). Hoy acepto que somos dos (o más) en uno, algo que ya sabía pero no lo aceptaba. Hoy, lo acepto, lo adquiero y aprecio, le doy un espacio y aquí está, escribiendo, abriendo y manifestando. Cual fantasma que toma mi cuerpo, ese es mi Otro, ese es mi yo.

Y esto te lo escribo a vos, yo:

Disculpas, antes que todo, disculpas... Solo excusarme en decirte que era algo por aprehender, algo que incorporar para crecer y ser aún más de lo que creía que estaba siendo. En este acto narrativo, te doy la bienvenida a mi mismo, y te permito compartir juntos el largo y bello circulo vital. Ese universo eterno que llevamos juntos, lo comparto contigo a tu lado. Somos dos yendo con estos pies, estos ojos, estas manos, estos brazos, estos codos, este estomago, este intestino, esta pija, este culo, este corazón. Somos dos, tu cabina esta en mi mente, pero tu caravana es mi cuerpo. Somos uno, y es por eso que voy a dejar de diferenciarte, en este acto poético nos unimos y convergemos (Gracias por traer esa palabra a mi mente, me había olvidado que significaba y como si fueras magia la escribí, sin más).

Paz, esto es lo más cerca a meditar que pude haber hecho en años, me siento tranquilo, relajado y en armonía. Ahora si, disfrutar de mi gran familia y construir, construir desde este nuevo cimiento propio.

Atte: yo

Cuando sea el momento oportuno...

Aquel bosque robusto introdujo en mi toda la alegría que no había experimentado por años. Me senté junto a la montaña, en una cima no muy alta donde mi casa se divisaba detrás de aquellas copas de árbol  Los colores eran variados, y su esplendorosa belleza radiaban en un color pastel como una pintura de un gran artista. Pude ver por debajo de mis pies, las únicas estructuras oseas que los sostenían  Eran ramificaciones blancas y muy finas, que de no ser por su aspecto tosco, hubiera creído que cualquier viento atrevido las podría haber tirado como una moneda a un mendigo. Luego encontré el cruce entre aquellos nostálgicos colores, y un espeso vapor gris, amarillento... que fluía, fluía.
Entre la niebla, el cielo y los arboles, se veían; aquellos insectos pululando llenos de vida. Influido por su leve murmullo, entoné una canción. La mejor obra de mi vida, que superó indudablemente aquellos solemnes y retóricos versos que tanto la prensa elogió, sin duda a consecuencia de mis íntimos. 
Claro, podrán decirme egoísta. Pero estos versos me los guardaré para mi, solo les diré que los he escrito. Y cuando sea el momento oportuno podrán enterarse de lo sucedido.

Reflejo

Aquel bodegón se encontraba enclaustrado en la penosa y fatigada soledad. Sus almas habían revoloteado en la primer apertura de la jaula. Una no logro desprender y quedo, quedo entumecida como esperando que la justicia le dictara su sentencia final. El limbo no era tampoco espacio de contencion para aquel deshollinado ser. ¿Había realmente muerto o aún podría alguien diagnosticarle vida?
Sus pasos goteaban como la nube que queda luego de la gran tormenta, escurrida y oscurecida como la misma cueva que nos dirige al infierno. ¡Ay! Ya no llores más penita amansada, tus intentos no han sido en vano, al menos has intentado. ¿Quién dice que no tengas vuelta atrás? ¿Que tu alma tu cuerpo puede tomar y así sanar?.  Será ese apretado smoking mal usado y alquilado, ¡O tu moño olvidado detrás del excusado...! Será por eso que nadie te ha amado. Pero no, no busques más. Quedate quieto y en el lugar. Mirá. Fijate que alguien va a entrar. ¿Es esa la sombra que iluminará tu andar?, ¡Al fin, alguien te va a amar! El zaguán comienza a cruzar y al parecer realmente va a entrar.
Mirate, tan bonito y casi vuelto a la vida, esas pupilas son la puerta y la salida. Que belleza te encontré, hace rato no la veía. ¿Y ahora que muestras tus ojos y tu retina? ¿Es decepción  envidia e ira? ¿No era que tu amor ya se venía?. ¡Ah! Sin llegar dejó su despedida. Mirá, lo que hay ahí debajo... ¿Es una carta o un sucio   trapo? ¡Dice tu nombre! Acercate, agarrala, leela y por favor... En voz alta.
¿Son las grietas de los desiertos más profundas que las grietas de su voz? La palabra que dicta me irrita, y destripa, en cada tono y modalidad escucho muerte y enfermedad, debo dejar de pensar y escuchar un poco más...
"(...) que me haya ido... Yo visto un traje color colorado, lleno de encajes y con un gran tapado. Mi sombrero subraya los suaves gestos de mi rostro. Y en este paraguas me cubro y encostro. Veo la vida tapada por la seguridad y el paso firme, esto tacos altos puede que te lo confirmen. Mi sexo no ha sido desprestigiado, para vos te lo estuve guardando. Porqué razón no cruzo el umbral, ese precipicio con principio o final, porque ahora no me estoy entregando a tu cuerpo agonizando, ya muerto o esperando. Porqué motivo no suceden nuestros labios chocando y nosotros siendo y estando. Ya no soy, solo algo abstracto, una tinta que mancha el papel y otra mancha que tapa tus días.
Dejo este recado como muestra de mi agrado, quiero pelearnos para volver a conciliarnos. Sin que yo me entere de tu enojo y vos cures tus puntillastes despojos... ¡Que enfermedad escondo detrás del maquillaje y mis pómulos depilados! No estoy preparada para encontrar en vos agrado; se que me queres y que nos amamos, que serías un gran compañero y deseo reír a tu lado. Pero los deseos son sueños apresados por el temor, las ansias no me ganaron. No como a ti, ser volatil e inhumano, veo tu incapacidad de Ser y no te veo en ningún lado. ¿Para que seguir? es en vano, por más que tire e intente nunca llegaras a ser mi pretendiente. Y esos besos que no nos dimos han estado tan escondidos que nunca supieron ser, como vos. Así te amo, sin. ¡Que magnífica soledad! la hace a una bailar y bailar hasta desfallecer y callar; hasta la próxima si es que la hay. Con cariños, tu tierna y amada Adelay "
¡Que lago más sereno habías dibujado en tu cara! ¿Qué ideas te erotizaron para que luego se alejara? Vil fue la angustia que dispuso tu andar, tu mirada para ver y tu cuerpo para estar. Es que te equivocaron al fabricarte; se dice que tu madre antes que nazcas quiso matarte. Y que tu padre no es tu padre, sino un licor parlante -que la mano se le ha desatado y juro no equivocarme- 
Tus momentos pasan y seguirán pasando, envuelto en ese manto de neblina y terror que de apoco te van psicopateando. No sabía si habías muerto o aún mal-vivias agonizando, mirarse en el cielo es como verse al espejo. Uno ya ni sabe en lo que se está encontrando.